フシギナハナシ

今、仕事上のことで、いろいろ悩んでいる。
そこに私の“甘え”のようなものが介在する可能性は否定しない。
だけど、いろいろと腑に落ちないことがあるんだな。
合理性の有無に、納得できない。

自分が疑問に思ういろいろなことを
組織のトップに直接メールしてみようかとも思ったが
多忙なトップにメールして訴えるだけの理論武装ができていない。
となると、単なるわがままメールになってしまう…。
愛する部長に相談することも考えたけど
彼のよくわからない包容力というかＯ型特有の大らかさに
抱きすくめられるように流されてしまうのもいかがかと。

私もこの組織に身を置いてまる１０年が経過して
希望するか否かに関わらず、それなりの責任が課される立場になっている。
なっている、らしい。
それが余計に問題をややこしくする。

係長という役職が廃止されているので
ヒラの真上はいきなり課長なわけだけど、
私は自分の真上にいるこの課長に、心を開けない。
何度かこのブログにも書いたと思うけど、
１０年前の入職当時から彼女には人知れずチクチクやられていたからね。

当時はとなりの課の課長だったから
それでも嵐が過ぎるのをじっと待っていればやっていけたけど
自分の直属の上司が引き抜かれた後に
スライド人事でうちの課の課長になっちゃった。
愛する部長は「１年ガマンすれば異動になるから」って言ってくれたけど
それから３年くらい経っても状況は変わらない。

ミーティング中に私に来客があって席を外していたりすると
他の課員に私の悪口を言うような課長。
あと数年でやってくる定年を無事に迎えることだけ、
それだけを考えてるのか？と思えるような課長。

この人が定年を迎えるそのときを、１０年前から待っていた。
もう少し。あと２，３年のはず。
ここまでがんばって耐えたんだ。もう少し。

腑に落ちないことは腑に落ちないし
気に入らないことは気に入らないと態度にも口にも出す私のような人間は
自分より上の人間には文句のひとつも言えないような課長的には、
どうしてもお気に召さないのだろうと思う。

ただ、私がこのままでいていいってわけでないことも理解している。
私は私で、進化していかないといけない。
単なる組織の歯車のひとつなんてどうなのさ。
この組織の中で、私という人間の存在価値は、こんなもんじゃない。
腑に落ちないのなら、どうしたら腑に落ちるのか。
いかにして合理性を生み出すのか。
何もしないで文句ばっかり言っていてはいけないのだ。

よく言われるけど、「ピンチがチャンス」なんだよね。
私は、ひと皮むけて、変わっていきたい。変わっていかないと。
この局面が避けられないというのなら
そこから何かを学び、何かをつかみ取り、
汗に、泥にまみれても、さらに先を目指していかないと。

私は、自分の人間としての価値を高めたい。
切実にそう思うその理由は。

♯

「目の前の人は、鏡」
今から１４年くらい前に、そう教えていただいた。
自分の目の前にいる人は、自分なんだ。
自分が投影されているのだと。

♯

私が愛して止まない人もサラリーマンで
日々、いろいろな業務をこなしている。
私からは、ありえないほどに酷使されているように見えるのだが
彼はときにグチっぽいことを口に出したりもするけれど
基本的には黙々と、それらの業務をこなしている。
しかも私の知る限りは、どれも水準以上の達成度。
彼はものすごい実力派なんだなぁ…と思う。
そしてただただ、すごいなぁ、と尊敬してしまう。

私がその立ち位置だったら、たぶんもっと不満を吠えるし
かなりぶーたれて仕事すると思う…。

私が今の組織を急に辞めたら、当初は困るんだろうけど
それなりの職歴を持つ人を中途採用してくれば
いずれそれなりに回っていくと思う。
でも、彼の組織で彼の代わりになるような人って
そう簡単には探せないんじゃないかなぁ。

まぁ…私は彼のことを大好きなので
多少はひいき目な評価かも知れないけれど
でも、そんなに間違ってないと思うんだね。

そして、尊敬していれば、自分もそういう人になりたいって思う。
彼はいつもがんばってる。だから私もがんばらないと。
社会人として、同じラインまで昇って行きたいと思う。

彼はただかっこいいだけじゃない。
ほんとに器用に何でもこなすし、仕事もデキるし。
病後しばらく“落ちた枯れ葉”だった私は、無謀にもそんな彼に憧れて
ここまで２年間、じたばたじたばたじたばた…。

２年前と今とでは、私の目に映る彼の姿は違っているけれど
でも、彼がかっこいいのは見た目だけじゃないと知った。
では、彼の目に映る私の姿は変わった？
２年前は（…今もか？）全く映ってなかったんじゃないかという気もするけれど
“落ちた枯れ葉”な私の印象は、彼の中に残ってなくても全然構わないよ。
というより、残ってないことを祈りたい。

今の私がこんな感じなのは、結構彼の存在に依るところもあるのだよ。
いつもいっぱい感謝している。
顔が全然好みじゃないと２年間言い続けてきたけれど
２年間憧れて追いかけて今、
相変わらず好みじゃないけど、彼の顔、大好き。
いつの間にか、顔も大好きになった。
不思議ね。
１００％片思いなのに、なぜか満たされている。
不思議ね。ほんとうに不思議な存在、不思議な魅力。

♯

真面目に仕事のことを、と思って書き始めたのに
いつの間にか何の話だ？
脳みそ男物でも私はやっぱり女子で、全部がそこに繋がっていくみたい。
でもいいか。
それが結果として、前を向く私の原動力になるのなら。
こんな地上最強の存在に出会えて、私って運が強いと思う。

私ってすごい幸せと思う。良かったね、裏目ちゃん。

コメント 5

takemoviesさん、nice! ありがとうございました♪
by ねいびー (2010-06-30 14:34) 

泣けちゃう…
私に"険しい山を登りきった向こうには絶景が広がる"と
教えてくれたのは
ねいびーさんあなたです。
応援してます。
by tufi-yuko (2010-07-01 12:51) 

tufi-yukoさん、ごぶさたしてます＆応援ありがとうございます♪
その話題から、たしかもう半年くらい経ちましたか。
以来どうでしょうか。絶景、見えてますか？

険しい山の頂はまだまだ遠そうな気配ですが
日々歌いながら登っていますよ。
絶景、いつか拝みたいものです。がんばります。
by ねいびー (2010-07-01 13:08) 

自分の人間としての価値を高めたい…
ほんとに目指すのはそこですよね。
いいたいこといっぱいありすぎるのですがやめます。
とにかく、いろんな意味でものすごく共感です。

by tomoko (2010-07-07 00:24) 

tomokoさん。
そうなんですよね。
片思いしてるからとかだけではなく、
自分が生きている意味を見出したいというか。
共感していただいて、ありがとうございます。
引き続き、お互いいろいろがんばっていきましょう♪
by ねいびー (2010-07-07 10:06)